Das Promotionsspiel (externer Link!)
Why writing a dissertation is harder than having a baby
Gründe für eine Promotion
Die zehn häufigsten Lügen über ein Promotionsstudium
Woran Du merkst, dass Du wirklich promovierst
Die Wahrheit über Doktoranden, Post-Docs und Professoren
Warum Gott niemals eine Professur bekommen wird
Warum Gott das scheissegal ist

Why writing a dissertation is harder than having a baby

1. 3 months before your due date, your doctor doesn't say, "I want you to go back and re-do the first trimester's work."
2. Unlike advisors, you can switch doctors without starting over.
   
3. Conceiving a baby is WAY more fun than conceiving a topic.
   
4. You know exactly how long pregnancy takes.
   
5. Friends and relatives don't question the worth of a baby.
   
6. You don't need to explain repeatedly to friends and family what it takes to make a baby and why you're not through yet.
   
7. No one will make you get an advanced degree before having a baby.
   
8. Everone will say your baby is cute and you'll believe them.
   
9. Babies don't require proper footnoting or adherence to style manual.
   
10. You can freely borrow other people's stuff if you're having a baby; if you're writing a dissertation, that's called plagiarism.
    
11. No one will complain that your baby is too similar to another one.
    
12. No matter how much trouble, some people will gladly have more than one baby.
    
13. You do not have to present your baby before it is born. But:
    
14. For having a baby you often need a docter, while by writing a dissertation you become a doctor.
    
15. When the dissertation is written the hard work is done, but when the baby is born it has just started.
    
16. 15 is obviously the statement of someone who hasn't finished yet.

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Gründe für eine Promotion

• Du willst das Restguthaben auf Deiner Copycard aufbrauchen.
• Du hast Dich ans Armsein gewöhnt und fängst an, es zu mögen.
• Du magst es, Dich mit so spezifischen Themen zu beschäftigen, dass es nur fünf andere Leute auf der Welt zum Darüberdiskutieren gibt.
• Das Wahre Leben!
• Es macht mehr Spaß, als Lehrbeauftragte die Zensuren auszuteilen als sie einzustecken.
• Ohne Doktortitel kannst Du "Philodendron" nicht buchstabieren.
• Wenn alle Deine Freunde fertig sind, Jobs kriegen, eine wirkliches Leben und Geld haben, kannst Du sagen: "Ja, aber habt Ihr ein Abo für die Zeitschrift für Hochschulbildung?"
• Deine Eltern haben die Schlösser ausgewechselt.
  
  
  

Die zehn häufigsten Lügen über ein Promotionsstudium

1. Meine Job-Aussichten sind echt gut.
2. Mein Institut gibt mir viel Unterstützung.
3. Ich muss nur noch ein Buch lesen und dann fange ich an zu schreiben.
4. Ich habe eine Menge guter Job-Angebote abgelehnt, um das hier zu machen.
5. In zwei Jahren bin ich fertig.
6. Ihr letzter Aufsatz war so inspirierend.
7. Ich könnte mich niemals mit einem Studi verabreden.
8. Meine Arbeit hat eine hohe praktische Relevanz.
9. Ich fände es super, Dein Buch/Kapitel/Aufsatz Korrektur zu lesen.
10. Es macht mir gar nichts aus, dass mein Ex-Mitbewohner 150.000 Franken im Jahr in der Bank verdient.
    
    

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Woran Du merkst, dass Du wirklich promovierst
Du bist eine echte Promotionsstudentin, wenn...

... Du jemals wissenschaftliche Fragen bei einem Sportereignis diskutiert hast.
... Du jemals mehr als 50 Franken Kopierkosten für ein einziges Referat hattest.
... es ein Mikrofilmlesegerät in der Bibliothek gibt, dass Du als "Deins" betrachtest.
... Du eine eigentliche Vorliebe für Mikrofilm oder Mikrofiche hast.
... Du die Tageszeit an der Verkehrsdichte vor der Bibliothek ablesen kannst.
... Du Dich auf die Semesterferien freust, weil Du dann produktiver ohne die Ablenkung durch die Seminare arbeiten kannst.
... Du alle Texte als work in progress betrachtest.
... Du die Bibliographien der Bücher interessanter als den eigentlichen Text findest.
... Du es aufgegeben hast, Deine Bücher zu ordnen und Du jetzt einfach versuchst, sie in der gleichen ungefähren Gegend zu stapeln.
... Du Schuldgefühle als inhärenten Bestandteil von Entspannung akzeptiert hast.
... Du Kindern erklärst, Du seist "in der 20. Klasse".
... Du Dich darauf freust, ein wenig zum Wäschewaschen freizunehmen.
... Du mehr Kopierkarten als Kreditkarten hast.
... Du verwundert bist, Leute zu treffen die weder lesen wollen noch müssen.
...wenn Du jemals einen Aufsatz mit in eine Bar gebracht hast.
... Du Dich fragst, ob es die Zitierregeln erlauben, auf Selbstgespräche mit "persönliche Unterhaltung" zu referieren.
... Du Schwierigkeiten hast, etwas zu lesen, dass keine Fußnoten hat.
... wenn Du Witze über Foucault verstehst.
... ein Samstagabend hinter Büchern Dir nicht mehr komisch erscheint.
... Du jemals einen persönlichen Brief mit Fußnoten versehen hast.
... Deine Brillengläser drei Dioptrien mehr als vor einem Jahr brauchen.
... Du solche Äußerungen machts wie "Studieren geht über Sex".
... Du Kochen und Putzen zu Hause als Entspannung ansiehst.
... Freitag 17 Uhr bedeutet, dass Du nun die nächsten 48 Stunden arbeiten kannst.
... Du jede Minute der nächsten vier Monate verplant hast, aber keine Ahnung hast, was Du mit dem Rest Deines Lebens anfangen wirst.

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Die Wahrheit über Doktoranden, Post-Docs und Professoren

Ein Doktorand, ein Post-Doc und ein Professor laufen durch den Stadtpark und finden eine antike Öllampe. Sie reiben diese und mit einem rauchenden Knall erscheint ein Geist.
Der Geist sagt: "Bei mir gibt es normalerweise nur drei Wünsche frei, also hat jeder von Euch nur einen!"
"Ich zuerst, ich zuerst!" sagt der Doktorand. "Ich will auf die Bahamas, mit 'nem Rennboot rumdüsen, neben mir eine tolle Frau, die sich oben ohne sonnt!" - Puff! Er ist weg.
"Ich bin der Nächste, ich bin der Nächste!" sagt der Post-Doc. "Ich will nach Hawaii, schön am Strand entspannen, auf der einen Seite eine professionelle Hula-Hula-Tänzerin, auf der anderen ein Mai Tai." - Puff! Er ist weg.
"Du bist der Nächste" sagt der Geist zum Professor.
Der Professor sagt: "Ich will die beiden nach dem Mittag wieder zurück im Labor haben."

Warum Gott niemals eine Professur bekommen wird

1. Er hat nur ein Buch veröffentlicht.
2. Das war in Hebräisch.
3. Es hatte keine Anmerkungen.
4. Er hat es nicht in einer angesehenen Zeitschrift veröffentlicht.
5. Es gibt Zweifel, ob er es überhaupt selbst geschrieben hat.
6. Er ist nicht gerade für seine Teamfähigkeit bekannt.
7. Klar, er hat die Welt erschaffen, aber was hat er in der letzten Zeit getan?
8. Er bekam nie die Erlaubnis eines Ethikrates, mit menschlichen Subjekten zu arbeiten.
9. Als eines seiner Experimente schief lief, versuchte er das zu verschleiern, indem er alle Subjekte ertränkte.
10. Wenn sich die Subjekte in der Stichprobe sich nicht so wie vorhergesagt verhalten, löscht er das ganze Sample.
11. Er kommt selten in seine Lehrveranstaltungen und sagt dann seinen Studierenden bloß, sie sollen das Buch lesen.
12. Man erzählt sich, dass er manchmal seinen Sohn unterrichten lässt.
13. Obwohl er nur zehn Anforderungen hat, fallen seine Studierenden oft beim Test durch.
14. Seine ersten beiden Studierenden hat er rausgeworfen, weil sie gelernt haben.
15. Seine Sprechstunden sind unregelmäßig und finden meistens auf einem Berggipfel statt.

 

Warum Gott das scheissegal ist

1. Er ist der Boss.
   
2. Seine einzige Veröffentlichung ist immer noch die einflussreichste in seinem Fachgebiet, es wird millionenmal pro Jahr zitiert.
   
3. Klar hat er es nicht selbst geschrieben, aber mit 12 Doktoranden.
   
4. Alle sagen "Amen" zu seinen Meinungen.
   
5. Sei anderer Meinung als er - und Du kannst in der Hölle enden.
   
6. Er ist als Arbeitstier bekannt: sechs Tage nonstop, Pause nur am siebten Tag.
   
7. Niemand schlägt seine 4.5 Mrd. Jahre Feldforschung und seine 3.5 Mrd. Jahre DNA-Expertise.
   
8. Seine Forschungseinrichtungen sind einfach die besten. Sogar gut ausgestattete Forscher und Forscherinnen werden zugeben, dass sie unter Bedingungen arbeiten, die "alles andere als himmlisch" sind.
   
9. Er ist nicht von SNF-Geldern abhängig.

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